Entrenar??? Pero si es Navidad!!!

Si, ya sé que esto va a terminar siendo de todo menos un blog de deporte y entreno...tampoco era la intención...venga, para los amantes de estas cosas, hoy he rodado 55 minutos...jeje...pero ahora tiene uno la mente pues en otras cosas Navidad, compritas...comilonas...hablando de compritas...no sé si soléis adrentaros a menudo en la Jungla de los supermercados.....y es que para eso, si hay que estar entrenado...Y es que ahí si se libran batallas, y no en Braveheart. Ahí quería ver yo a Mel Gybson con sus pinturas y sus cueros todo chulete pidiendo un cuarto de jamón cocido al lado de la más aguerrida de las jubiladas, que en este su entorno, son intocables….Si es que con las permanentes que lleva alguna…son el auténtico Rey de la selva.
Llego a la carnicería, con cara de pardo, de buenecillo, a comprar unos filetitos de magro, miro a los lados, y ahí esta, ese grupo de depredadoras, con sus permanentes al viento, esperando tu más mínima duda……paras zas!!! Colarse... joder, te sientes como la gacela Thompson en los documentales de la 2, cuando ya es presa de la manada……Ir con cara de bueno, un error fatal.
Conocida también sus táctica…cojo los tres tickets "frutería" "pescadería" "carnicería", me voy a llenar el carro y vuelvo. Tus estas ahí, con tu numerito, y aparecen cuando menos lo esperas: zas!!! “Si, joven, yo estaba ahí al lado, y le he dicho a mi amiga Marisa, que me pidiese unas pechugas, a que si, Marisa??” La cómplice asiente con la cabeza y tú te quedas con tu cara de gilipollas.
Si no hay tickets, ya olvídate….te tocara comprar cuando las lonchas de mortadela tengas los bordes rosa fuxia para dentro.
Llegas, miras a tu alrededor, ahí están tus amigas jubiladas…y preguntas con miedo: ¿el último? Una de ellas se gira y te suelta: “Pues tu gilipollas, que acabas de llegar”
La dependienta dice: siguiente??? Hay un silencio…
Pues creo que yo, porque me dio la mujer esa la vez, pero esta al lado en la frutería………error, has dudado, la manada de leonas te acorrala, tu, por tonto, y la mujer habéis perdido la vez, bueno, tú seguro, porque la mujer cuando vuelva, se las apañara para seguir pasando antes que tú, porque volverá a encontrar a su amiga Marisa.

Has terminado tus compras, te diriges a las cajas…y llega el gran dilema….¿en qué cola me pongo? Parecerá una chorrada, pero estaría dispuesto a hacer una tesis doctoral al respecto…
De todos modos, te pongas en la que te pongas, siempre va a ser la cola más lenta...
Llegas ahí y piensas: “A ver, en esa caja hay poca gente, pero hay dos jubiladas, hombre!!!! Marisa y su amiga, monedero en mano, que va repleto de monedillas….y además seguro que llevaran tickets descuento de 2 céntimos, la mitad de ellos caducados, que harán verificar al menos un par de veces a la cajera…
En esa otra caja, ummm dos carros cargados, y con NIÑOS!!! Descartado, siempre lejos de los niños, son imprevisibles.
En esa del fondo, hay poca gente, pero OJO, esa cajera es nueva….en cuanto un código no pase la hemos cagado….al final llamada de emergencia a la encargada, que esta a escasos 10 metros, y que viene finalmente a salvar el mundo con una pequeña llave misteriosa.

Momento de especial tensión, las fila crece y crece, la cajera, con un leve gesto hace sonar un timbre horrible atención, semáforo en rojo!!! Van a venir refuerzos, miras a izquierda y derecha, todo el mundo se vigila con cara de póker…y llega la frase: “Vayan pasando por aquí” semáforo verde!!!!!!! Ni Alonso hace estas salidas.
No os dejéis llevar, no cambiéis de fila…es como si cambias de caja en el programa ese de la tele…te puede salir bien, pero como te salga mal se te queda una cara de gilipollas…
A pesar de todos estos consejos y mucho estudio del comportamiento humano, y ya para terminar, deciros que siempre estaremos expuestos, a otros peligros difícilmente previsibles, como pagos con tarjeta, envolturas de plástico que hacen teclear los códigos de barras…o algo inesperado como lo del el otro día….Una gitana, con sus churumbeles y su compra, acusada de robo “ja, que yo no he robao na!!!”…la cajera abre el tambor de detergente, saca un queso semicurado de 3 kilos…y suelta la gitana: “ole mi chocho que me ha tocao un queso!!!!”

SUS LOVIU!!!!!!!